В последнее время у меня появилось стойкое ощущение, будто в неделе не 7 дней, а всего 3-4, никак не больше.
Второе лето подряд я подрабатываю у себя же в университете и второе лето безумно этому рада, потому что чудесный коллектив превращает эту самую работу в повод провести целый день с любимыми друзьями, а раньше такое не каждые выходные случалось. Но график "один через один" - это зло, скажу я вам! Вот потому и кажется, что неделя стала в два раза короче: в выходные дни я до полудня прихожу в себя после насыщенного рабочего дня, не спеша готовлю кушать, лениво читаю книжки и пересматриваю старые сериалы и старательно думаю, чем бы таким интересным заняться. Как правило, ответ приходит уже ближе к ночи, сделать я ничего толком не успеваю, а потом... все начинается по новой. Признаюсь, из-за этого я время от времени впадаю в страшную апатию и начинаю скучать по тому времени, когда я могла целый день провалять дурака, не задаваясь вопросом "а сделала ли я за сегодня что-то полезное?".
Дурацкая истина, с которой я сталкиваюсь уже в который раз: сколько бы идей и планов не было во время учебы/работы, с приходом свободного времени они благополучно улетучиваются.
Например, самым большим моим достижением за сегодня был поход в магазин. На улице оказалось неожиданно жарко, и в какой-то момент я вспомнила, на что было похоже мое лето лет 10-12 назад. Точно так же по утрам мы с бабушкой ходили в магазин или на рынок. И всегда было так же жарко. Переждав самое пекло дома или в гостях у соседки, я торопилась гулять в двор. И так проходил практически каждый день, но меня это ни капельки не смущало.
Недавно подруга предложила на несколько дней уехать жить в небольшой городок, где живет ее бабушка. Я очень надеюсь, что это удастся сделать, потому что Москва - не мой город, так что я радуюсь любой возможности уехать. И провести хотя бы пару дней так, как раньше. Так, чтобы провести добрую половину дня во дворе было самым большим счастьем.
Кажется, я понимаю, почему пропадаю так надолго. Начиная этот бложик, я пообещала, что не буду писать сюда о плохом. Спустя месяцы я даже не вспомню о большинстве своих проблем, так зачем вообще их упоминать? Лучше сохранять хорошие воспоминания. Но в последние месяцы в текст рвалось слишком много негатива. Он и сейчас норовит сюда пробраться. Я слишком часто стала чувствовать себя очень скучным и бестолковым человеком, который только хочет казаться интересным, а на деле даже не в состоянии идти к поставленным целям и доводить дела до конца. Недавно нашла список обещаний самой себе, составленный 1 января этого года. Большинство пунктом кажутся чем-то таким простым и само собой разумеющимся, что я даже удивилась. Ведь я так долго придумывала этот список! Но при всей простоте большинства пунктов, осилила я только парочку.
Вот, негатив все же пробрался сюда. Ну ничего, разок выговориться тоже можно, правильно? Просто буду надеяться, что увидев этот пост через пару месяцев, даже не смогу понять, с чего мне вдруг было переживать C: